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標頭的可愛Alaskan Malamute來自維基百科~

2018年6月3日 星期日

工作、路口、歌

雖然用了一天假,但是跟翹班沒太大差別的週五。
吃完飯之後就用一支手機努力應付老師們對於科技的無知,而偏偏出大問題的又是完全無法處理而且最重要的那個,老闆又一直覺得我在現場會有幫助,我就不在啊,情況也不會有差別,真是夠了。簡直是才剛踏上夜路就被鬼火閃得眼冒金星。這讓我有點擔心週一。
我這天的午餐還是1.5人份。這應該會變成慣例。

被下班的人等著的週六。
時間不多,吃飯散步,坐在公園。
在分隔我們和公車站的那個路口,牽著手一起大唱簡單愛,過馬路時從路人臉上看到了一個令我很在意的表情,那應該是笑吧?
哈哈,管他的

週一中午會有萬安演習,大家要注意喔

2018年5月27日 星期日

小記

突然就到了個什麼都不想寫的狀態,在這裡再度變得冷清之前試著再多記下些東西吧。

今天老媽食言,本來說午餐要一起吃小火鍋卻突然就跑去鎮瀾宮了,還快中午了才告訴我。
那只等下午游泳了,中午吃了一碗麻醬麵,買了一罐純喫茶(紅)。想起高中的時候,純喫茶簡直是神器呢,又大又便宜,一罐可以喝好久。但這次久違地喝了純喫茶可不是因為這種懷舊的理由。

回憶過去,很少有時間感如此切實的日子,即使在那兩次升學考前我也不過是機械性的翻過日曆。一定是因為過去的種種困難都被我逃開了吧。只會試著讓自己覺得好受,卻把問題都丟在原地。
生命開始至今只有這次無法逃離的困境,持續逼迫著我,無法轉開視線,卻產生了最好的副作用。

那碇沒有被糖衣包覆的藥,是拯救了我的紅色按鈕。
同時失去了甘於日常流逝的安全感以及對於改變現況的不安全感。
終究讓我能免於對所有的事物失去感覺。

我的一切都只存在於此刻,下一刻的未來屬於下一刻的我。
但是每個時刻,是同時存在著的我們的奇蹟。
陽光灑落的路口、林蔭下的公園、太早太冷清的地下街、汗濕的手心。
這世界終於願意讓我感受到,我腦海裡的化學分子並不只會帶來詛咒。

時間的沙變成了海浪,我跳進清澈的水中輕輕划向那道海平線。


2018年5月21日 星期一

冒險故事的起承轉合

英雄踏上旅途。在相遇與離別中砥礪成長。

英雄遭遇重大的挑戰。
英雄的全力挑戰,都以失敗告終,帶來無比痛苦的打擊。

英雄學習到的經驗是如此寶貴與獨特,在渡過了自責與失落後,得到了嶄新的勇氣。
英雄重新踏出了步伐,向著世界的另一處邁進。

?

2018年5月18日 星期五

喚來了風,吹去了腦殼
一半的大腦隨之消散
沒有任何東西隨風止息

若我是海豚,這意味著死亡
但人類只要放棄睡眠就能好起來

北極熊貓熊大羊駝,來幫幫我好嗎,對不起,我現在真的需要你們,很想再見你們一面,我絕對不會留在你們的世界裡,再陪我吃一次火鍋,逛美術館,坐在學校走廊,喝果汁,不用真的這麼做,在小廟附近找張長椅一起坐著說點話也行,哪裡都行,我需要再被敲一次,大力一點,拜託,拜託,拜託你們看到


2018年5月14日 星期一

如鯁在喉

偶爾會遇上這種事。
就在理智無法妥善安排事件的順序,找不到適合的插入點時。又或是預想中的臺詞被情緒掩蓋的時候。有些什麼被留在比喉頭更深的地方。

今天家聚說的話不算少,但沒說到什麼想說的。當下沒啥感覺,但現在越來越不舒服。只希望不是那老忠實般的安全閥又準備要彈開了,才這樣無風起浪。

2018年5月11日 星期五

Call me

今天走下樓交付東西,學長問我週一要不要參加大二學妹辦的家聚。

算下來我現在大幾?九嗎?
很可怕,時間很可怕-

想當初大一家聚時見到差不多我現在這年紀的學長姐,還很驚訝,感覺起來好遠好遠,沒想到能見得到畢業了那麼久的人。而我終究要成為學弟妹感到驚訝的對象了。

見了面該說什麼呢?
我總是很害怕這種場合,混入對未來充滿憧憬或不安的人之中,而且讓他們有對我提問的機會。
無論是該說的還是想說的,我都答不出來,一段短暫而尷尬的記憶,會是我唯一能留下的痕跡。

到了今天我也沒去取得什麼資源去改變這種處境吧。變化當然會有,心態當然有差,但乏善可陳依舊是乏善可陳,自以為出淤泥而不染,結果就是活得一片空白,只有眼睛是黑的。


大概還是得去一趟吧,在腦海以外的地方冒險,是人類真正該做的事情。

太自大了,這是我該做的事情,和人類沒有關係。
現在做為我的我,究竟有多少能耐呢?
知道了未來的我,面對國中時的我,第一句話該說什麼呢?

「你想要什麼」
「你還沒想清楚」
「你願意犧牲什麼」
「這就是你的未來」

我想一直對他說,直到消失在他面前

2018年5月9日 星期三

樹葉與甜鹹

舟山路一旁的樹,是這陣子我最喜歡的風景。晨光層層穿過重疊樹梢,彷如幻境中的精靈國度,翠綠而透明,崇高又不可觸及。每次上班時抬頭看著,總能得到一瞬間如釋重負的感覺。

今天發現樹枝被修掉了。
我真希望能直接哭出來。

中午的蛋包飯特別鹹。最近應該不會再吃了。
下次在原典改買茉香綠茶吧。

2018年5月6日 星期日

週日

兩點睡,但是不到九點就被計畫的Line群組訊息弄到睡不著了。
今天沒吃早餐。

中午在附近的自助餐,65元。

看完幾集動畫,設下定時器,睡覺。

兩小時後,我還是決定出門。
今年第一次游泳,是我自己去的。
這還是第一次自己去泳池。
過去總覺得自己一個人就不想出門 XD

一如往常地沒有熱身。
雖然感冒的症狀移到喉嚨,游泳的過程中沒有特別不舒服。
今天休息的時間少很多,游比較多。

有人游得比我快,有人游得比我慢。
游在快的人後面,再怎樣都不會撞上。
游在慢的人後面,得等他游完四分之三才能出發。
不知不覺,對同水道的其他人產生了競爭和同伴意識。
說什麼都不想游在慢的人後面,緊緊跟在游得快的人後面。

不知不覺游太兇了,右腳開始抽筋。
似乎好得差不多了,左腳開始抽筋。

終於重回水道,一出發,左腳又抽筋。
好嘛,我只能放棄了,被水道拋棄的男人。
一個小時。

烤箱弄得我感覺鼻腔在灼燒,待不了太久就出來了。


84.7公斤,這是今天的體重。
今晚可能會被痠痛弄得睡不著。

2018年5月5日 星期六

冷靜

過去只能當作參考,未來根本不存在。
這兩個都不重要。
著眼於現在,到底該怎麼做?

兩個我得到了兩個相反的選項。
想要選A,手不知不覺就會移到A的紅色按鈕上。
能解決問題的是B,是那顆卡住了的黑色按鈕。

康德說得把手從A上面移開才算是自由。
那個自由到底是什麼意思?

這樣說到底,最終的自由難道得去抵抗對生命的渴望?
康德你真的不該善終的,活得那麼舒服說些漂亮話,怎麼不死兩遍試試看?

2018年5月3日 星期四

我一整天都渴望這風,扣起襯衫隨它狂亂的吹

今天好熱,因為踏出家門時的冰冷,未曾想到自己會犯下如此嚴重的錯誤。
只要穿著衣服就覺得熱,難以忍受的熱。得繼續穿著衣服,所以渴望著風。

夜晚的台科一角盈滿著風,身心冷了下來,洗去一瞬的欣喜若狂。排球、網球、籃球,巨大又詭異的木質座椅,一切都不比世界的其他部分更難理解。

風靜了。走在台大,我又開始燃燒。這不是知識或智慧的問題,而是身體訴說的真理。不管叫做肌肉記憶還是骨骼記憶,只有實際的冰冷苦楚能讓身體記住。迴避炎熱的方法。不夠,還要更多。身體在吶喊。我渴望更多更多,我寧可放棄更多更多。最好讓風狠狠吹去腦殼。一切止息如風。

難解而直白的世界,我深愛如此完美的一切,
LiFE iS BEAUTiFUL

2018年4月29日 星期日

你看起來很好吃

放心,這是一部電影的心得。

「你看起來很好吃」是2010年上映的日本動畫電影,由原著者宮西達也的數篇兒童繪本作品揉合改編而成。背景設定為恐龍時代,主角是一頭暴龍。

故事初期梗概為一頭草食性恐龍在孵蛋期內撿到一顆孤兒蛋,出於同情而將其視如己出,並與自己的親生孩子一同孵化。這顆孤卵就是我們的主角。

主角作為一頭肉食性恐龍幼崽,草食恐龍族群從他身上感受到的威脅不言可喻,但母親不願放棄他,一家三口被迫離開群體獨力生活,主角則一直被母親當作一隻草食恐龍來餵養,也沒讓主角知道自己是被撿來的。但和他的手足不同,主角只能吃得下軟軟的漿果,無法像家人一樣嚼食樹葉果腹。

主角不只外表和家人有些差異,手足能做很多他做不到的事情,再加上不時浮現而難以理解的本能慾望,這一切讓他的幼年總是帶著迷惘。


後面的劇情就不多提了,再講下去擔心會妨礙觀影興致,還是希望有興趣的人能親自去看一遍。我就試著寫這之後的無雷心得吧。

本片的畫面表現就如同其原著繪本,線條簡單、色塊分明,角色的外表設定堪稱簡陋,乍看難免覺得這只是一部給幼兒看的動畫。但在簡單的線條中,其實也有畫出重要的細節,配合本片精心安排的劇情,讓這部電影並不會只能給幼童觀賞。

我看到本片中提及的兩個重要議題,其一是家長如何協助孩童成長,其二是個體的內在衝突和個體與其所屬社會的衝突;親子關係與個人覺察。本片利用了對比的手法,去呈現相似的衝突狀況下不同個體所發展出的不同可能性。

可惜為了避免爆雷我不能深入描述劇情,也不能寫到一些篇幅較短卻依然值得討論的話題。希望本文能讓您提起興趣,有機會的話,不妨與兒童一起觀賞這部作品。您會不會有所體悟?而孩子們又會感受到什麼?

2018年4月21日 星期六

十年

現在想想,十年前我才真的開始去認識這個世界。
寫實的挫折,插進身上的刺,讓我從太空掉落到地球上。
無法看清楚的事物,突然變得近在眼前。

從那之後一直都有你帶著,是我的福氣;對你而言又是如何?
我想先道歉,接著感謝。但終究是一如往常。我的成長不夠。
最近想像的堅強,不過只是浮上了水面。

向前走,向前走。
有一天在那個前方,我們或許會共進一餐。
到時候我會仔細計算,前一餐的我們至今改變了多少。


2018年4月16日 星期一

過敏

所謂的過敏,是免疫系統檢測到一些不重要的小東西,例如花粉,卻產生過度的反應,終究導致當事人無法負荷的一種現象。

花粉絲毫不值得稀奇,人類應已經與孢子、花粉等自然現象共處無數年頭,它們通常也確實不會造成什麼傷害,但世界上卻有群可憐的人們每到了花粉季就得紅著眼眶留著鼻水。過敏除了針對花粉之外還有無數的類型,甚至有些人只要稍微接觸到花生,便會有生命危險,足見過敏帶來的危害不容小覷。

原本應該作為人類保護自身的重要能力,為何卻有人遭其反噬呢?

醫者們目前只能說:你過敏了。

2018年4月14日 星期六

正午

這世界以雨的形式為我賜福,漫長的白天被攔腰斬斷,狂躁的雨敲響鐵皮,給了我最想要的。僅僅五分鐘。

五分鐘後我看清了世界的真面目,假意給予再奪取,是慣常的把戲。
雨停了,我是否不該想辦法讓雨繼續

只要我自己能聽見雨聲,就好

2018年4月13日 星期五

撰寫日記的準則

似乎不會想特別寫下快樂的事情,即使想寫,大多也太過肉麻,以後我還想再看嗎?應該會想看的,但那些真正快樂的事情只會出現一瞬間。

像是那天,如果發現桌上的最後一塊巧克力被吃掉了,我一定會很開心,相較之下,我發現它還在桌上時的小小失落一定完全無法比擬。

這樣的瞬間該如何寫下呢?我無法、也不願意用文字保留足夠完整的情境。未來記憶褪色之後,總會變得無法再想起那些填補了前後文的枝微末節。到時再看到這些記錄,快樂的感覺是否能壓制這些過去留下的淡淡哀愁?

我懷念此刻的自己,每一刻的我都在消逝,風化的沙進了沙漏,很快就穿過玻璃頸,被埋沒在我的洪流中。無從刻意撈取,只能被潑濺,我將會因此而懷念起本不再記得的自己。

還有你,這一刻的你,也在我的洪流中。等著被我懷念。

2018年4月12日 星期四

2018年4月8日 星期日

無聊的夢

我換了工作,老闆是一隻羊。
老闆要參加羊的語言檢定或什麼的,我需要陪著一起去。

考試期間需要的一切都由我張羅,但他潔白的毛皮只有偶而會快樂地晃過我面前,總是比我伸手可以接觸的距離更遠了點。看起來其實也不太需要我。
或許在接受測試的不是他,而是我,我需要自己體會這份工作該做什麼,而他需要知道我是否有能力做好。或許這份體悟也是測試的一部份,或許總有一天我能知道自己的職稱,又或許是捲鋪蓋走人。


考試結束了。
該離開這裡了,正打算要收拾的時候。老闆拖著腳走了過來。我分辨不出來他的情緒,或許他因為預期成績不理想而頹喪著?

老闆直直地盯著我
「我的牧羊犬要來了。」

吐出了一句我無法理解的台詞,像是為了做整人節目設計的台詞。
根據自己在這幾天內做的推測,我的職務類似導盲犬,雖然老闆沒瞎。
或許他偶而會想要摀著眼睛走路?到時候我就必須引領他前進。
又或許是我該想點辦法讓他注意到自己不去注意的光景?確實我想這麼做。
商業考量,也不用真的那麼在意,那該是老闆要煩惱的事情。
但他不可能有牧羊犬,我知道有個臨時工,但可不是正職,他不能算是牧羊犬。

或許我被思考困住太久,老闆接著說了
「他知道我在哪裡,不只現在,以後我去哪他也會知道的         」

我可不知道一般的牧羊犬能做得到這種事情,他們也不應該這麼做吧,誰是老闆啊?
或是說我的老闆其實只是個主管?真正的老闆是那牧羊犬?
我想不通,老闆接著講的話我都沒聽進去。

老闆再次看出我的困窘,將我拉上來面對現實
「你自己回去吧,要是我的牧羊犬把你認成狼就不好了」


一個人踏上歸途,本來還期待著老闆至少能目送我離開,但轉過身他已不見了。
想不起當初如何到這個會場,現在我得走回去,應該不遠才是,卻比曾走過的所有路都陡峭。緊鄰海岸懸崖蜿蜒向上的坡道盡頭是一座近乎垂直的岩壁,看起來有足夠的落腳處,無數動物走過,我應該可以的。岩壁頂端簡直像是天堂之門。
這份工作吹了,我其實不在意工作本身,當初跟了這老闆,是因為他小小的施恩。只為了報恩。我模糊地知道該怎麼幫助這老闆,有沒有能力完成要試過才知道。如果那隻牧羊犬也想著和我一樣的事情,我樂意交給他,讓報恩提早在這一步便停下。但沒有跡象指出牧羊犬會這麼做。

我的爪子抓不住岩塊,要是有蹄的話多好。眼看著就能攀上頂端,面對一塊不穩固的破碎大石,恐怕我必須用上這塊石頭當作落腳處。這顯然已經超過犬科身體構造的極限,大石開始轉動,我的右後腿努力搆上大石旁的平坦處,掌底濕了起來


睜開眼時我在床上,棉被在一旁,我覺得冷。前後腳掌,或該說是手和腳,還有些無力。
剛剛的夢全是大腦為了解釋血液流通不良的手腳而編造出來的,又或許是以一種自虐的方式去觸發我的懼高症,又或許是在人類尚未誕生之前的記憶

2018年4月4日 星期三

跨距

旅程有長有短,看似是這樣。

其實有時你是青蛙,跳著跳著到了個陌生的地方,旁人看來你只是從草地跳進了花叢。
其實有時你是大象,走著走著還是那熟悉的風景,旁人看來你已橫越了非洲的大草原。
其實有時你是海鷗,飛著飛著還是在同一片天空,旁人看來你已飛越人們無數的國界。

我是陀螺,轉著轉著看不清風景,不知道自己在哪,旁人看來我還在原地。
我沒有站上起跑線,因為我是個陀螺。

2018年4月1日 星期日

2018年4月1日 午後

踏出家門的這個中午,走進了附近那間未曾走近的素食店,點了一碗乾麵,但最後我吃到了一碗羹麵。好吃,或許是比原本想要的乾麵還好吃。

獨自在家,剛吃飽這陣子,看了 Youtube 上的影片笑著。

邊做著雜事邊點開了推薦影片清單裡熟悉的那首五月天-任意門,漫不經心地看著歌詞、跟著唱。

我怎麼會哭成這樣?不知不覺中,眼淚一顆顆掉下來,明明腦子裡甚麼念頭都沒有,只充滿一堆疑問。到底在哭三小?

自我吐槽沒有起任何作用,狀況時好時壞,一句句歌詞摧毀著我的節奏和音準,直到咽喉不受控制的痙攣,難以吐出一點空氣。

懷抱著疑問,滑鼠點下了另一首歌-頑固。
而我居然從前奏就開始哽咽。

一直以來我都認為自己很了解自己的情緒,或許不見得能控制它,但至少我一直能理解原因並接受事實。我不確定自己懂不懂悲傷,因為我總是哭不出來,最後一次真的哭已是很久以前了,就算落淚也總不是為自己的事情。
被今天的現象衝擊著認知,百思不得解,我甚至都沒感覺到難過,為何眼淚會自己跑出來?

第三首歌-盛夏光年

眼淚沒有再出現了,但或許才不到一分鐘,我又被狠狠打臉。

不得不承認這感覺還不錯,我乾涸的眼瞼難得能被滋潤。
接下來的十多首歌回應了我的索求,時而盡興大唱;時而被眼淚摀上嘴,但哽咽都不會持續太久。我一直享受著這沒來由地像極了陣雨的哭泣帶給我的快感。本以為這種幸災樂禍的想法會讓我再也哭不出來,但很意外的察覺不到半點影響。

桌上的衛生紙已堆高到令人厭煩的程度。去了一趟廁所,除了鼻子附近因為過多的擦拭而泛紅之外,鏡中的我看起來真的很好,眼睛沒紅也沒腫,心情也舒暢到不行。就像是過去十年每每覺得自己該哭想哭而哭不出來的那些時刻,一次在今天無條件獲得補償。

下午四點,我開始寫這篇日記,就在思考這些文字的時候,開始變得能夠好好唱完一首歌了。我知道這難得的慶典已經結束,這場不知何時開始,也不知何時再臨的祭典。