聯想

向下的電扶梯
傘的前端
融化的冰棒
放下 歸位 埋進人群

暑假開始的煩躁

終於結束了，大學二年級上學期。

無所謂快樂也無所謂解脫，二年級下學期如果依照我的期望，應該是個令人心情舒暢的地獄吧，我非常期待，也很害怕。從國中開始我一向是害怕著未來的，討厭改變討厭結束更討厭可能性，那都是些曖昧的東西，近來我對曖昧的東西感到非常反感呢，但是反過來說，不變、不結束、不可能也盡是些曖昧的東西。

看來我鐵定是很討厭這個世界了

什麼？我絕對沒有在段落中間插進啥跳痛的句子喔，絕對沒有。剛剛還不小心把「請勿摔撞」看成請勿摔車呢，真眼殘。仔細想想如果我的智商再少個10的話該有多好呢，雖然我也不知道目前的智商是多少啦，扣了十要是就這麼歸零的話我也很苦惱。這是我第一次想到這問題，如果 智商＝零 的話，那會變成類似植物人的情況嗎？還是更糟糕呢？算了我只是隨便說說，看看就好還是別想太多吧。

要是歸零就糟糕了，不過要是一直減少的話應該也很不妙吧，應該比直接歸零更糟。想必是混合著煎熬與痛苦，最後像個安非他命成癮者一樣死去吧。完全不想面對那種在死前就已經脫離人類領域的死法啊......

啊抱歉，標題打錯了，是寒假才對。懶得改了，看在這不富奸的發文態度上就饒了我吧～以後我不會再修大氣系的課了，已經決定半個學期了~

唉，這社會有夠不公平的，誰不想輕輕鬆鬆說出那種話呢，由我來說的話會怎樣呢？要是找個人打賭，那種話由我來說，如果事情結束之後我還活著那我願意為和我打賭的人做牛做馬一輩子......不行，這樣就沒意義了，總之無論結果如何都是賭上性命的啊，相信看得出來吧。如果人類是種更加均勻的生物就好了，不過人類就是不均勻才有價值啊，這真是令我苦惱不已。究竟是均勻點好還是不均勻好呢？思考這事似乎有點掩耳盜鈴啊，反正我喜歡的不是離均勻最遠的那端嗎，想著這種無可耐何的事情有啥用處？腦子運轉不順這也不能怪我啊，總之想了這些。
「人類從根本上就有著劣根性」這種話，我是沒資格說的。

寒假快樂，祝您新春如意、新年如意、新學期如意，想發財的話就反白吧。恭喜發財。
其實我在打完之後才把段落排序的。

誰不是那麼期望著

很久沒PO文了

今天坐著社區巴士到了下面那個社區的頂端，走了一小段路，藉著社區管理中心的電梯到達了我家所屬的那個建築物層。剛出電梯，一隻小狗在我面前的坡道上直勾勾地看著我。主人當然就站在牠旁邊。

我一如往常地沒辦法把視線從牠身上移開，這麼可愛的小狗我怎可能會捨得漏看一眼呢？

但是正(企圖)帶著牠散步的主人，似乎也正(企圖)要讓牠繼續乖乖前進，讓散步能順利進行。然而好奇是小狗的天性，我看他，牠也就看我，誰也沒有打算移開視線，這樣下去狗兒大概會一直釘在原地不動吧。

我覺得不好意思打擾他們，於是低下頭朝著他們走去，往我家前進。

狗狗似乎又看了我幾眼，主人出了點聲音(企圖)引起牠的注意，然後小步向前跑，(企圖)吸引狗兒過去。

那位小姐的努力並沒有收立竿見影之效，但畢竟還是有用的。

那位狗主人已經離開我的視線範圍，在小狗向著她跑去之前，我回頭看了最後一眼，那雙黑溜溜的眼睛直直看著我，小小的舌頭吐了一點點出來，咧著嘴看起來像是在笑一樣。

主人又呼喚了一聲，毛茸茸的小肉球馬上飛也似地朝著主人奔去。

很開心，因為這個晚上我看到了令我心底暖流四溢的畫面。

高中補習的時候，國文老師唐文曾經說過養寵物是軟弱的表現，所以他不養寵物。

我覺得他說的是對的，養寵物確實是軟弱的表現，但誰沒有軟弱的時候？

有誰不期待著自己是堅強的？

但是人類卻沒有一個是堅強的，只能依靠著堅強的支柱。

但又是同一個問題，有誰不是希望著有個支柱能讓自己緊緊抱著？

談個戀愛娶個老婆又何嘗不是軟弱的表現？

不然我也不娶，那是否我能光明正大地說養老婆是軟弱的表現，所以我不養老婆？

這世界上通常只有主流的意見才是意見，但總要記得無論是任何意見，對某些人而言只會是天方夜譚。

雜文寫到最後總會離題 = =||

Picasa3 的(人)臉辨識

科科，都是高中同學的名字。

當事人請出列~ (我知道你一定會看到的)

還在後

拿什麼打過去

也不知道是不是換過了

不知道為什麼沒有刪掉，也沒鎖

記得不記得

有些事不想記得，可是不是這麼容易忘掉

這或許是人的防衛機制吧。

記得這些事情，以後再發生的機率就可以降低

但我卻不能理解為何人在潛意識中可以選擇記下一些東西，卻不能有意識地選擇。


我一直都認為，心裡真正覺得重要的事件，只要一眼，就足以在心中銘刻一輩子

光影、聲音、氣味，一瞬間就可以在心中刻下深深的痕跡

比起背誦的效果要上數千倍數萬倍

但是我當然知道，那些成果還是因為潛意識的反覆記憶而得來的

無意間的思考、夢中的再現，一次又一次的刻下痕跡，其實就是背誦，自動排程的背誦。


但是，現在再回想一些東西時，卻發現一些部份淡去了

不可挽回、破壞性地淡去了

是否是因為不再重要了？

在我的意識中還很重要的，潛意識卻認為已經不重要了？


造反啊...所以我討厭潛意識，為什麼要潛意識說的才算

為什麼我不能自己訂規則？

覺得很無力

突然覺得什麼都不想要

身體是多餘的，意識是多餘的，思考是多餘的

身體可以接收痛苦、意識可以認知痛苦、思考可以咀嚼痛苦

最不想要的就這三個



可是全都是丟不掉的東西

叫我如何是好？雖然只是想睡覺而已。



做夢多好




夢裡

身體是用來接收衝擊、意識是用來創造快樂、思考是用來改變世界

多好

第一次這麼久了還能這樣記起一個夢


下午時記起一次，晚上時記起一次，現在記起一次

沒有太多流失

不是完美的夢境反而令我印象深刻

如果那是我的日常

那個帶著小小缺陷的溫柔的世界



如果有一天可以在被窩裡和另一隻手緊緊握著

千萬不要是靈異的情節 =  =||

掰掰掰掰掰掰

或許吧

是不是這樣呢?

有時候會這麼想

欸，一個兩個，啊真是出乎意料
．．．．．．．．．．．．．．是不是還有啊?

然後又被潑了一盆冷水～

像是在說著越少越好，這種東西要這麼多幹嘛一樣

都消失吧的這樣說著。



力量大的那一方就是正義，這是鐵則

只是有時力量並不是力量，真正擁有力量的一方不一定是力量大的一方

標準有很多種，事實也有很多種，視標準而定



世界上有一些被定下來的東西，這「世界」所首肯的東西，但不是每個個體都遵守和承認

並非全體適用，並非沒有例外，卻被鐵則化

人定下來的東西，不是鐵則，是正義

不遵守者為公敵，剝奪其一切也是應該

只看著一個面向，卻要判定其他一切面向的存在價值

站出來抵抗的人，被抹黑，被攻擊，失去所有之後還得被沿街喊打

反正類似的事情，小說電影動畫連續劇裡都提爛了

改不了人性就只能吃屎，我也不多說

反正想必我也差不多吧，在我不認為我有問題的地方



唉唉，突然想到上條當麻真是欺負人，快遞大姊的想法我真的認同呢

做法不太對也許是真的，但你也不要每次都一拳狠狠的揍下去嘛 = =||

啊對了，這篇文和BBS鄉民的正義真的沒關係，不過寫出來之後發現好像扯得上邊

然後這也不是讀書心得～上面的人名如果看不懂可以無視，請不要去估狗他，沒意義

除非你想為了知道那句話在說啥連看十幾本書。

夜路

．　戴上耳機仰望那一片夜色。

．　遠方的空中閃著雷光，光線透過飄浮在大氣中的微細水珠照亮了整片天空，讓天空像壞掉的小燈泡一樣閃耀了僅僅一瞬，也像小燈泡一樣一直一直沉默著。

．　距離改變了雷的性質，讓它成為純粹的光，而預期的雷聲就這麼消失了。

．　遠處傳來的笑語聲被不經意調大的樂音掩蓋。

．　這時候打個響雷不是滿好的嗎？


．　既然是自己挑的路，那錯的就都是自己。就算只有這條路可以選，就算別人做了什麼，如果不想著「是我選的，是我的錯」，那絕對是錯誤的。

．　不管選擇了什麼，最後只能自己承擔。因為只有不存在的事物才能被創造出來，所以什麼也不用期待，期待的事情不會發生。身處現實之中，有能之人無知，知者無能為力，救贖之手不會出現在眼前，方向永遠是錯的。


．　雷聲不會傳到，就因為我走在這條路上。為了回家而別無選擇的路上。

煩

如果有人一直在你耳邊念著「你是人」

你覺得如何?

沉迷之物

最近，不有自主的開始沉迷於某些東西

我從昨天晚上到今天臨晨四點半左右一直在畫圖，因為伺服器停機維修

要是沒有維修...八成是玩遊戲玩到四點...


超廢啦......

我我我我我我我我我竟然做到了!!!!!

今天凌晨(三點左右)，因為看到了某個繪畫論壇的教學文章，心血來潮想畫看看
於是隨手拿了紙筆








@#%$@#嘗試過幾次之後我竟然真的畫出來了!!!!!!

感動到快哭了 O_Q

雖然我很清楚這沒什麼，但
我還是很開心不行嗎?(暴走)

開心到要PO上來獻醜科科


我後來試著加眼睛，就科科了 @@

實在是太無神了......

所以又改成

就黑化了....

呵啊喝啊喝啊!!!!畫狼點睛失敗~

習慣

就像是毒品，有些東西會讓人習慣性地依賴

離開時的胸悶就算嗑掉整罐十八銅人行氣散也沒用

遇短文望

永遠長相左右的願望並不是罪，但是擁有這願望也許是

遛狗日記

5/12
我想最近我對於狗兒有點太過心急了。

5/11
我帶著狗兒到了附近的系館。
給了狗兒一份食物。

5/10
我和狗兒一起去送行。

5/09
牽著狗兒一起去上課，我止不住地撫著那柔順的毛皮，偶而受到一點點反抗。
最近開始，狗兒似乎不太喜歡我靠近，有點閃著我。

5/08
我牽著狗兒，笑著回憶過去的事情。
狗兒一臉疑惑，好像我所說的都不記得。
我突然發現我真的不能失去這傢伙了。


5/07
我告訴了狗兒一個已經被忘記的祕密地點，我看著狗兒一臉震驚的樣子，覺得很可愛。

5/06
我覺得我和狗兒的感情應該變得比較好了。

5/05
我要出門買個飲料，想帶著狗兒，但是狗兒而無論如何也不願與我出去。
這不知道是第幾次了。很難過，也很灰心。

5/04
場地有點擁擠。狗兒寧可選擇坐在別人旁邊，卻不願意選我。

5/03
狗兒把食物灑到了我臉上，但是一臉像是我錯了一樣。
這令我很生氣。非常生氣。

5/02
狗兒和我並不親密。我想彼此都覺得很陌生吧。

違和感

不行了，我真的不知道自己在幹嘛。

我曾經做過一個夢，雖然過了很久我卻依然記得。

在夢裡，我和一個應該是比我年長、穿著西裝的男人坐在吧台。我們正舉著杯子，微微側身面對面談論著些什麼。
突然，我眼角餘光瞥見男人的背後，有個女人走近旁邊的階梯，然後向上走去。

不由自主地，我的注意力完全從男人身上移開了。
他似乎注意到了，轉頭。
同時，她也注意到了，轉過頭朝著這裡看。

金色的細長瞳孔，比起人類，怎麼看都比較令人想到大型的貓科動物。而且女人臉上並不是一般人類的皮膚，而是白色的毛皮，五官給人的感覺和一般人不同，臉頰和脖子上分佈著零星的黑色短條紋，裝飾的恰到好處，想必身體上的其他地方也是這樣吧。

她的動作很端正，就這麼一直看著我，我也一直看著她。男人看見她之後把頭轉回來對著我，似乎和我解釋了些什麼，雖然聽到了，但我完全沒有聽進去。

女人看我們也沒啥反應，就繼續往上走了。

我不知道那個人叫什麼名字，我只記得一個詞：
青白交豹

我不管怎麼想都覺得這個詞很久以前就知道了，很熟悉的詞，不過這個名詞真的有點瞎，不知道是什麼生物...... = =||



然後今天，我夢到我和我的戀人告別。
劇情大概是這樣的：我的戀人因為某種原因，每過一段時間就會(或是必須)變成一塊像海綿的東西，不過大致上還有點人的形狀，就都方方正正的。大概像底下這個(好醜)：

當然，在我的夢裡沒那麼糟糕。


變成海綿之後過一會就會死(或是消失)。

我只記得最後的一幕：
我在浴室裡用左手握著"它"，哭著求它不要走。
它有氣無力的說：「我應該把自己變成泡棉了吧？對吧？是泡棉吧？」搞不好是變成泡棉就不會死吧，現在我也不知道它在想啥。(不過我在夢裡知道)
我當下只覺得一陣鼻酸，我和它說：「我需要你，我@#@%$#%@!#@%$^&*(*^%$......」←省略加消音

然後我做了一件事情，它的頭頂破了，像是水球破掉一樣，只不過從裏面流出來的不是水，是一種像溶化起司的黃色濃稠膏狀液體，也許可以理解為溶化的海綿吧。

就這樣，我的戀人虛弱的消失了，然後我就醒了@@

尛，我好久沒做這麼白目的夢了，而且這還是第一次有"戀人"這個角色出現在夢裡。

OMG我的初戀啊......

話說回來，底下這傢伙有非常強大的違和感：
http://www.behance.net/Gallery/BAMBOO-REPUBLIC/383767

TICKLE ME emo

提前破梗的話很可惜，所以這篇用連結的

www.youtube.com/watch?v=t3-cYp4hYRw

專輯

今天看完別人的 專輯，一度被我埋起的思緒又飄散了出來

我不可抑止的又點下了YOUTUBE的播放鈕，挪威的森林從那音質普通的喇叭溢出

看著不熟悉的歌詞，跟著唱了幾次，覺得視線有點模糊

4/12的臨晨，比我原本預計的要漫長許多

我記得，從來到台北之後，小學生的我，在很多方面都相對的不成熟

我不是個善於和別人相處的人，像是隻刺蝟，只要靠近就能傷害對方

但是，那時我渾然不覺

五年級導師上課教了我們「自省」的意思，告訴我們每天都要反省自己

我還記得很清楚，自己心中的文字

我的心裡想著「我算是自省很多的」

就是這樣自以為是，小時候的我，和某些情況下現在的我都是

這樣子自己以為如何如何，靠過去將刺插進對方的血肉

一樣是五年級的時候，我在安親班老師上課時不屑地說

「哪有這種單位，m/s 也算是單位嗎?」

又自己補了句「我才不信」

該死，真是死小孩，該死，該死

從小五開始，我成了樂隊的成員

但是，沒有下過功夫的我，到畢業之前也沒能奏完一首

該死的又是怎麼進了樂隊，沒事站了一個位子

什麼都不行的我，因為一個人只能拿縣長獎五項中的一項，勉勉強強排上了個智育獎

因為只有成績，是我這樣的人不知道憑藉著什麼還能拿的不錯的

但是我絕對不是成績最好的那個，那人拿了體育獎，另一個拿了美育或德育吧

真正了解反省是什麼，是在畢業之後

那個暑假很長，過去滿滿滿的行程突然真空，我整天無所事事的躺在家裡，連電視都看膩了

望著天花板，突然有種特別的感覺，思緒不斷不斷地飄出腦海

我究竟得到什麼?

在台北三年，最後我只有同學，沒有真的稱得上朋友的人

我缺少什麼?

朋友到底是什麼?

我就這樣想了很久，明白了自己的問題

必須要改變，就那樣下去的話，我會一輩子都是個笨蛋，孤獨的笨蛋

而且還很該死

上了國中，我變了，收斂了自己的性子

少說話，在傷人前的瞬間退開，撫平自己的刺

很快的，我知道了什麼叫朋友，答案很簡單，就是那些傢伙

那群會對著我邊說些我聽不到的悄悄話邊笑得像個白癡的人

那幾個沒事跑來挑戰、讓我追著跑或被我丟出去、和我在地上扭成一團的人

那些互相推著，邊說「你要接受懲罰」邊把另一個人的手塞給我，要我用力握住的

還有被我握著手一邊扭來扭去一邊鬼吼鬼叫的

和我一起在捷運站的樓梯坐一個多小時，隨便喇叭嘴

定出個祕密分享時間，說著你喜歡誰你喜歡誰的

對象一樣還一起去買生日禮物一起送的

一群沒有心機的笨蛋

會吵架會生悶氣也會很快和好的一群笨蛋

那時候什麼都很單純，包含那時候的我

毫無雜念，那時候，真的什麼都好簡單

甚至在不知不覺中，幾乎全班，都可以稱的上是朋友

至少，沒感覺到有人討厭我閃避我，事實上似乎也沒有

其中一個朋友在msn上和我說

「你這邊發生什麼事的時候，看到大家都轉頭對著你笑，我真的有一點點忌妒」

要用活潑開朗描述我的話，也只有那時候能符合

那顆心中真的是充滿著快樂的陽光，很滿足很快樂，一片烏雲都沒有

一段時間之後，剛剛那個朋友在msn上和我說

「那次好久都不能和你講話，再也不想那樣了」

這次談話之前的最後一次msn，正好是大家對他不滿，而我跟他說會繼續和他來往時

食言了

那是國二下吧，我變了

恃寵而驕，總是要別人容忍自己

同時，又害怕失去自己擁有的一切

人和人之間，對我來說不再是那麼單純的東西

我後來就沒再那麼受歡迎了

之後我也一直都像童話故事裡一樣，急著、渴求著，硬生生將雞腹剖開拾取金蛋

卻沒有一次找到腸子以外的東西

同學和朋友是不同層次的事物

同學是身分，而朋友是地位

我的那份朋友名單，好一部份的名字都已經被用力畫上個鮮紅的Ｘ

每個都是用鮮血畫的

打完大地盃那天，小狼和我跟學姐在火車上

小狼和學姐聊到大學生活，連同學都來來去去，很徬徨

我想到了前一天中午的對話，一口氣道出了我所知道的名單

　　　　　　　　　　 P

和他們想去的系所

那超出了小狼所知的量也讓我的心在顫抖

是不是也該放點心思在自己身上，其他的人，究竟自己還有多少餘力去在意?

我真的 真的很害怕，也非常羨慕有勇氣拿著自己已經擁有的東西去兌換未來的人

就算有可能只會換到汙濁的空氣也仍然勇往直前，動力，到底在哪裡




4/12

>>匿名(留言一)
謝謝匿名一
您的文字真的很有力量，我覺得您說的好，我會記在心裡
(因為打"你/妳"很麻煩，我就直接打"您"了，別介意)

>>peterA
^^

再見

考完下學期第一次化學期中考，我一直在想


再見這個詞，究竟是未來式還是現在式呢?

似乎有不少人說再見只是表示分別，沒什麼特別意思。像是一段文字的句點。


"再見"這個詞從字面上來看，是對下次見面的約定，心情可能是不捨、是哀傷，或是平淡

不過，其中應該要包含著期待，期待下次再度見面的時刻

翻成英文，就是 "See you next time."吧。

現代的口語卻似乎會刻意避開這個詞，因為"見"字的聲音在一般的情況下會往下沉

有那麼一點斬釘截鐵的感覺，說再見反而像是再也不想見了

一般的分離最常聽到的還是"掰"

不過這個詞又是什麼意思呢?

應該是英文 "Bye" 的音譯吧

那 "Bye." 會等於 "See you next time." 嗎?


這條思路已經沒辦法繼續了。

我真正想知道的是，如果分別時什麼都沒說，那到底是什麼意思?

為什麼有時我總會覺得我的心是塊東坡肉，被五花大綁丟在五味雜陳的鍋裡

那是不安嗎?