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標頭的可愛Alaskan Malamute來自維基百科~

2018年5月27日 星期日

小記

突然就到了個什麼都不想寫的狀態,在這裡再度變得冷清之前試著再多記下些東西吧。

今天老媽食言,本來說午餐要一起吃小火鍋卻突然就跑去鎮瀾宮了,還快中午了才告訴我。
那只等下午游泳了,中午吃了一碗麻醬麵,買了一罐純喫茶(紅)。想起高中的時候,純喫茶簡直是神器呢,又大又便宜,一罐可以喝好久。但這次久違地喝了純喫茶可不是因為這種懷舊的理由。

回憶過去,很少有時間感如此切實的日子,即使在那兩次升學考前我也不過是機械性的翻過日曆。一定是因為過去的種種困難都被我逃開了吧。只會試著讓自己覺得好受,卻把問題都丟在原地。
生命開始至今只有這次無法逃離的困境,持續逼迫著我,無法轉開視線,卻產生了最好的副作用。

那碇沒有被糖衣包覆的藥,是拯救了我的紅色按鈕。
同時失去了甘於日常流逝的安全感以及對於改變現況的不安全感。
終究讓我能免於對所有的事物失去感覺。

我的一切都只存在於此刻,下一刻的未來屬於下一刻的我。
但是每個時刻,是同時存在著的我們的奇蹟。
陽光灑落的路口、林蔭下的公園、太早太冷清的地下街、汗濕的手心。
這世界終於願意讓我感受到,我腦海裡的化學分子並不只會帶來詛咒。

時間的沙變成了海浪,我跳進清澈的水中輕輕划向那道海平線。


2018年5月21日 星期一

冒險故事的起承轉合

英雄踏上旅途。在相遇與離別中砥礪成長。

英雄遭遇重大的挑戰。
英雄的全力挑戰,都以失敗告終,帶來無比痛苦的打擊。

英雄學習到的經驗是如此寶貴與獨特,在渡過了自責與失落後,得到了嶄新的勇氣。
英雄重新踏出了步伐,向著世界的另一處邁進。

?

2018年5月18日 星期五

喚來了風,吹去了腦殼
一半的大腦隨之消散
沒有任何東西隨風止息

若我是海豚,這意味著死亡
但人類只要放棄睡眠就能好起來

北極熊貓熊大羊駝,來幫幫我好嗎,對不起,我現在真的需要你們,很想再見你們一面,我絕對不會留在你們的世界裡,再陪我吃一次火鍋,逛美術館,坐在學校走廊,喝果汁,不用真的這麼做,在小廟附近找張長椅一起坐著說點話也行,哪裡都行,我需要再被敲一次,大力一點,拜託,拜託,拜託你們看到


2018年5月14日 星期一

如鯁在喉

偶爾會遇上這種事。
就在理智無法妥善安排事件的順序,找不到適合的插入點時。又或是預想中的臺詞被情緒掩蓋的時候。有些什麼被留在比喉頭更深的地方。

今天家聚說的話不算少,但沒說到什麼想說的。當下沒啥感覺,但現在越來越不舒服。只希望不是那老忠實般的安全閥又準備要彈開了,才這樣無風起浪。

2018年5月11日 星期五

Call me

今天走下樓交付東西,學長問我週一要不要參加大二學妹辦的家聚。

算下來我現在大幾?九嗎?
很可怕,時間很可怕-

想當初大一家聚時見到差不多我現在這年紀的學長姐,還很驚訝,感覺起來好遠好遠,沒想到能見得到畢業了那麼久的人。而我終究要成為學弟妹感到驚訝的對象了。

見了面該說什麼呢?
我總是很害怕這種場合,混入對未來充滿憧憬或不安的人之中,而且讓他們有對我提問的機會。
無論是該說的還是想說的,我都答不出來,一段短暫而尷尬的記憶,會是我唯一能留下的痕跡。

到了今天我也沒去取得什麼資源去改變這種處境吧。變化當然會有,心態當然有差,但乏善可陳依舊是乏善可陳,自以為出淤泥而不染,結果就是活得一片空白,只有眼睛是黑的。


大概還是得去一趟吧,在腦海以外的地方冒險,是人類真正該做的事情。

太自大了,這是我該做的事情,和人類沒有關係。
現在做為我的我,究竟有多少能耐呢?
知道了未來的我,面對國中時的我,第一句話該說什麼呢?

「你想要什麼」
「你還沒想清楚」
「你願意犧牲什麼」
「這就是你的未來」

我想一直對他說,直到消失在他面前

2018年5月9日 星期三

樹葉與甜鹹

舟山路一旁的樹,是這陣子我最喜歡的風景。晨光層層穿過重疊樹梢,彷如幻境中的精靈國度,翠綠而透明,崇高又不可觸及。每次上班時抬頭看著,總能得到一瞬間如釋重負的感覺。

今天發現樹枝被修掉了。
我真希望能直接哭出來。

中午的蛋包飯特別鹹。最近應該不會再吃了。
下次在原典改買茉香綠茶吧。

2018年5月6日 星期日

週日

兩點睡,但是不到九點就被計畫的Line群組訊息弄到睡不著了。
今天沒吃早餐。

中午在附近的自助餐,65元。

看完幾集動畫,設下定時器,睡覺。

兩小時後,我還是決定出門。
今年第一次游泳,是我自己去的。
這還是第一次自己去泳池。
過去總覺得自己一個人就不想出門 XD

一如往常地沒有熱身。
雖然感冒的症狀移到喉嚨,游泳的過程中沒有特別不舒服。
今天休息的時間少很多,游比較多。

有人游得比我快,有人游得比我慢。
游在快的人後面,再怎樣都不會撞上。
游在慢的人後面,得等他游完四分之三才能出發。
不知不覺,對同水道的其他人產生了競爭和同伴意識。
說什麼都不想游在慢的人後面,緊緊跟在游得快的人後面。

不知不覺游太兇了,右腳開始抽筋。
似乎好得差不多了,左腳開始抽筋。

終於重回水道,一出發,左腳又抽筋。
好嘛,我只能放棄了,被水道拋棄的男人。
一個小時。

烤箱弄得我感覺鼻腔在灼燒,待不了太久就出來了。


84.7公斤,這是今天的體重。
今晚可能會被痠痛弄得睡不著。

2018年5月5日 星期六

冷靜

過去只能當作參考,未來根本不存在。
這兩個都不重要。
著眼於現在,到底該怎麼做?

兩個我得到了兩個相反的選項。
想要選A,手不知不覺就會移到A的紅色按鈕上。
能解決問題的是B,是那顆卡住了的黑色按鈕。

康德說得把手從A上面移開才算是自由。
那個自由到底是什麼意思?

這樣說到底,最終的自由難道得去抵抗對生命的渴望?
康德你真的不該善終的,活得那麼舒服說些漂亮話,怎麼不死兩遍試試看?

2018年5月3日 星期四

我一整天都渴望這風,扣起襯衫隨它狂亂的吹

今天好熱,因為踏出家門時的冰冷,未曾想到自己會犯下如此嚴重的錯誤。
只要穿著衣服就覺得熱,難以忍受的熱。得繼續穿著衣服,所以渴望著風。

夜晚的台科一角盈滿著風,身心冷了下來,洗去一瞬的欣喜若狂。排球、網球、籃球,巨大又詭異的木質座椅,一切都不比世界的其他部分更難理解。

風靜了。走在台大,我又開始燃燒。這不是知識或智慧的問題,而是身體訴說的真理。不管叫做肌肉記憶還是骨骼記憶,只有實際的冰冷苦楚能讓身體記住。迴避炎熱的方法。不夠,還要更多。身體在吶喊。我渴望更多更多,我寧可放棄更多更多。最好讓風狠狠吹去腦殼。一切止息如風。

難解而直白的世界,我深愛如此完美的一切,
LiFE iS BEAUTiFUL